Кучка Анектотов!:)))))
НУ ЗНАЧИТ ВОТ :D
1)Мужик стоит в очереди в магазине и вдруг видит ему машет рукой обалденная блондинка. Он на ходу вспоминает(пока она к нему идет) где он мог с ней познакомится. И вот она подходит: Б.-мне кажется вы отец одного из моих детей. Мужик теряется и вспоминает когда он последний раз был неверен супруге. Наконец его озаряет догадка: -Вы та самая стриптизёрша с моего мальчишника, которую я тра}{ал на бильярдном столе всю ночь, а ваша подружка засунула мне в задний проход бутылку и стегала плёткой? Б.- Нет, я учительница математики вашего сына…… 2)Штирлиц сел в карету и сказал кучеру "Трогай!" "ого"-сказал кучер потрогав! 3)Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! 4)В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акрабаты - пи..ры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пи..ры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пи...ры, куда вы меня тащите! 5)Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне??? 6)Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь! 7)Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там.. 8)Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... …затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба... 9)Встречаются два старых друга. - О сколько лет, сколько зим! - Как ты, давно не виделись, женился али нет? - О, да! - Жена-то наверное красавица? - Да не страшная как моя жизнь! - Hу это ничего, зато наверно в постели хороша? - Да какой там, бревно-бревном! - Да ладно, зато готовит видать отпадно? - Hифига, я к матери хожу обедать... - Hу ты дал, нахуя тогда на ней женился? - Да ты не поймешь, ты ж не рыбак... Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! 10)- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали! 11)Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит! 12)Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без объявления войны сбросил на СССР атомную бомбу. Потери - около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с китайской стороны составили 5 человек. Через неделю. " На сегодняшний день потери Китая составляют около двух миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!" ещё надо? то говорите! :D |
Помойму после.
fishki.net ziza.ru voffka.com netz.com onru.ru funzor.net meganame.ru kolyan.net 700mb.ru имхо такие топики в таких сайтах немного не в теме... |
Цитата:
|
на ну вас.... искать, читать, а тут подборочка...
Спасибо, поржал мальца, давай ещё чё-нить. |
хорошие анекдоты :lol:
|
ох наржался ... под стулом! спасиб!! :D
|
Прикольно, спасибо.
Только про глистов - отвратительно.... :D |
:lol: прикольно. особенно про домофон и лётчиков =) давай ещё! =)
|
Биолог модный, всем бы таких учителей :lol:
Глоточек члена и разиновая бомба рулят, давай еще :P |
:lol: :lol: :lol: Ого, сказал потрогов! :lol: :lol: :lol:
|
спасибо за подбор улыбнуло
|
просили, получайте!
1)паручик ржевский собирается на бал берет одиколон капает на шею:ето для Светы капает на щеку:ето для Юли капает на ухо:ето для Кати капает в паховую область:ето на всякий случай берет вазилин мажет жопу и гаварит:случаи разные бывают! 2)Пьер Нарцисс порадовал "Фабрику" своим новым хитом: "Шоколадный глазик": ...Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно! О! О! О! 3)Штирлиц всю ночь топил печку К утру печка утонула 4)Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.. 5)Сборная России наканецто едит на чемпионат Европы по футболу, они сабрали 10 этикетак от балтики !!!! 6)Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда? 7)Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов. 8)На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: - Че, мужик, майка короткая? 9)На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу... 10)Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант: - Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить? Почухал затылок салага и грит: - Буду... Дали две.... Косит.... Идет капитан: - Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади привесить, бушь косить? - Дык буду, грит... Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает.... Идет полкан: - Клево косишь, чувак! А ежели.... - Знаю, знаю!!! А ежели мне на *** лампочку прицепить, то я и ночью смогу 11)Почему у Саурона красный глаз? Это чтобы в помидорах прятаться. Вы когда-нибудь видели Саурона в помидорах? Вот как прятаться надо! 12)Возвращается китаец из России и, приняв рисовой водки, рассказывает: - У русских денег, ну до едреней фени! - А где ж они их берут? - Да, куют. - Как это, куют? - Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!" 13)сцука тупой анекдот Сидят русский и чукча Русский говорит - Чукча скажи чеснок - Чеснок - Тебе по лбу чпок Чукча решил отомстить - Русский скажи лук - Лук - Тебе лопатой по спине на!!! |
:D :D :D :D :D
|
исчёёёёёёёё давай
|
точно еще давай... :D
|
больше всего понравилось про домофон , кинотеатр , ржевского и про гонщиков :lol: :lol:
пиши ещё !!! |
:lol: :lol: :lol:
|
Цитата:
|
кулл! :D
|
Часовой пояс GMT +4, время: 13:24. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot