|
кидаем сюды анекдоты =)
пришли вовочка с маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. вовочка и маринка спрятались под кроватью. а мама с хахалем - на ту же кровать. hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. маринка: - вовочка!!!!!!! что это такое??? вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - папа придет, разберется!!!! *** возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. в первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - слышь, вась, у меня чегой-то там чешется, зудит. не посмотришь?.. - да легко. раздвигай. посмотрел: - да у тебя там _краб_, мань!!! - не может быть?... - да точно!!!! - вась, че делать-то будем??? - завтра к доктору пойдем! вместе! назавтра пришли к гинекологу. муж за дверью остался. ждет. доктор жене: - слушаю... раздевайтесь... - доктор, у меня там что-то случилось - посмотрите. посмотрел: - милочка, да у вас же там _краб_!!!! - вот и муж говорит - видел... а что же делать??? - да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - за дверью. - пусть войдет. входит муж и доктор ему объясняет: - все очень просто. вводите свой член, краб хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. все! муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? мы согласны!!! жена оживленно закивала. а доктор: "делать нечего,- думает,- клятву гиппократа давал - придется помочь!": - ладно, давайте! жена приготовилась. доктор ввел. высунул. ничего. никакого краба. опять ввел. высунул. ничего. еще раз ввел. высунул. никакого краба. и тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. муж: - доктор, вы что?..... - да я убью его на хер!!!!!!!!!! *** - твоя жена кpичит во вpемя секса? - да, когда член об занавеску вытиpаю... *** приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... залетает жена - ану поставил где стояло. - видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. муж не долго думая развязывает халат и говорит - видиш висит и будет весеть до 8 марта. *** приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... залетает жена - ану поставил где стояло. - видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. муж не долго думая развязывает халат и говорит - видиш висит и будет весеть до 8 марта. *** идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке красная шапочка. то ли спит, то ли без сознания... корова думает: "напою ее молочком, может и оклемается"... подходит, становится над шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. красная шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - ма-а-а-а-альчики... только не все сразу... *** знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: мужчина: - а вы кто по профессии? женщина: - преподаватель, а вы? - врач. - гинеколог? - нет, ... но посмотреть могу. *** первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... через час новобрачная интересуется: - а когда же будет больно? - а вот сейчас кончу и по морде дам. *** на суде: - гражданин иванов, почему вы решили развестись со своей женой? - да.. она все время икает. cудья: - разве это серьезный повод для развода? - ну да! у меня х%й все время выскакивает. *** в цирке актёр выступал с крокодилом. дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. мужик говорит: "кто-то хочет повторить номер?" женщина из публики:"я б с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!" *** у мужика жена умирает. он сидит у ее кровати. она: - коль, трахни меня. напоследок. ну, он выполнил. она: - а еще разок можешь? он смотрит - у жены на щеках румянец появился. вообщем, после ночи она совсем выздровела. это дело они, конечно рещили отпраздновать. собрали гостей, все веселятся. один коля сидит грустный. к нему подходят: - ты что такой грустный? счастье то какое! он: - эх, я же соседа мог спасти! *** разговор в деревне: - слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "кому за 30". приходи, повеселимся!? - конечно, встречаемся возле клуба. на следующее утро: - слушай, а ты че не пришел вчера? - да ты же говорил там вечер "кому за 30", а я вчера померял - у меня только 28! *** приходит мужик к врачу: - доктор, что со мной? у меня член не болит, а красный! - так он же у вас в губной помаде! - ах эти женщины. ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут. *** мужик пешком путешевствует по кавказу. ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. подходит к одному дому : - хозяева, пустите переночевать! - вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся! мужик скорей оттуда, к другому дому. - пустите переночевать! - захады, мэста много, чай готов, потрахаемся! ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни. - пустите на ночлег! - захады конэчно! щас чаю попьем! зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. только ложаться спать - стук в дверь. мужик: - кто это еще? - а, это сосэди пришлы! - кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? все предлагали потрахаться. - э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. а трахают здэсь! *** гуляет дедушка с внучкой. внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: -дедушка, а чем они занимаются? -ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! внучка смотрела , смотрела и говорит: -дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают? *** парень и девушка занимаются любовью в машине. в стекло стучится полицейский: - что это вы здесь делаете? парень опускает стекло и отвечает: - трахаю свою подружку. - хорошо, - говорит полицейский. - а можно, я следующий? - это мне нравится. я еще никогда не трахал полицейских. |
все не осилил))) про краба поржал :D )))
|
ржунимагу))) весь в слезах нах... :lol: :lol: :lol:
|
хех все прочитал улыбнуло=)
|
Гуд! Люблю анекдоты! А тут много ржачных :)
|
продолжу тему цитатами
ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... Гошиш (23:49:56 18/08/2007) хорошо что ты спортом не интересуешся :-D AlexeyGR (23:51:24 18/08/2007) Как не интересуюсь? В прошлом - литробол,бабсклей и стрельба сигарет. Плюс ориентирование на помойках и сбор бычков на время. А также бег от ментов,а из силовых видов - доставка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы. Рики как стать оптимистом ? X_X hime надо научиться видеть только свет в конце тоннеля,игнорируя поезд и рельсы... Зул меня антиэмо назвали.. MistX Ржёшь и зашиваешь вены? spinach:...Я опускаюсь между твоими коленками, ласкаю язычком тебя между ножек, нежно сжимаю твою попочку, поднимаюсь выше, целую твои губки, кусаю ушко... anya: а потом вставляешь свою ***нюшку в мою песдюшку spinach: АНЯ!!! anya: ну прости. я же предупреждала, что меня от уменшительно-ласкательных тошнит он: любишь спорт ?:) она: ну,так,есть чуть-чуть. 2года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки! он: сколько раз контрабас от груди жмёшь ?:) Grantz: Народ,насобирал копилку 5ти рублёвых монет что делать,посоветуйте? nwanomaly: Собери в носок,выйдет неплохая штукенция по ночам гопоте по головам давать... Aaz: -"Мелочь есть? -Нна!" xxx: Привет! Слушай... а где моя старая флэшка?)))) yyy: Прива... Она сломалась... xxx: Как? :( yyy: Я её положил на стол и ёбнул молотком. xxx: Нихуясе случайность!!! Преподавательская ВУЗа, в ней 4 препода - 2 матерых (админ и дизайнер) - футболки, джинсы, кроссы.. и 2 молодых препода-програмера (девушка и парень) - белый верх черный низ и тп.. Матерые чуть в стороне наливают себе чай-кофе, молодые на диване. она: Вы не забыли мне принести обещанный диск? он: Конечно нет! Как вы могли подумать?? админ-дизайнеру: Блядь, какая идилия, кажеться слово ХУЙ здесь будет неуместно.. Tasman <Изя фон Бутерброд> эх... все женятся, покупают авто, берут квартиры в кредит, делаю дома ремонт, заводят семью... а я скелил модель вертолета. ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород fr0st: а че? ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро. ShuRik: ну думаю план есть у него fr0st: и... ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани fr0st: а тыто нахъ нужен был ShuRik: ниипу +) Kosyk: У меня ранетка, а у тея? romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком Kosyk: эт как? romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема! Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации? romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал. ххх: не везет нам женщинам - месячные, целюлит, роды... ууу: НЕХУЙ БЫЛО ЯБЛОКИ ПИЗДИТЬ... Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне? Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась... |
предпоследний ващеее)))
|
Цитата:
|
неплохие анекдоты
вот парочка моих Супермен Однажды Супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит Волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспыхивает идея... «Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с ней, ее силой и ее возможностями». Он спускается вниз, делает свое дело, и прежде чем кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно Волшебница привстает и спрашивает: «Что это было?!» Вставая с нее, Человек-невидимка отвечает: «Не знаю, но больно просто до ужаса!» Анализ Молодой человек идет в клинику, чтобы сдать анализ спермы. Там доктор дает ему баночку и просит ее наполнить. Молодой человек приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку, и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой — и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом — и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она и так и сяк, но снова безрезультатно... Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но все бесполезно. Отчаявшись, молодой человек возвращается в клинику, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!» Что будет, если я тебя обниму? Я позову дедушку... Что будет, если я тебя поцелую? Я позову дедушку... Что будет, если я тебя раздену... залезу тебе в трусики... Я позову дедушку... Но почему всё время дедушку... Потому что он глухой... |
ещё порция , ржал как ненормальный :lol: :lol:
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! *** Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала!. *** Вовочка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет, Вова! *** Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: - Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь. *** Марья Ивановна ученикам: -Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти? -А почему ты будешь уставшим? -Ну вот после интима могу быть уставшим... -Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой... *** Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм... - Спасибо, дети. А теперь слова на букву П. Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони... - А теперь слова на букву К. Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку. Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем. *** Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С пеpвой паpты Вовочка отвечает: - Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи! Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца. - Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец? - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше *** Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. *** Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? Вовочка: - Нет, «М» - для морды… *** Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у паpней яйца к низу тянут. Учительница pассеpженно: - Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней. *** - Дети, какие грибы растут под осиной? - (хором) Подосиновики. - А под сосной? - (Вовочка) Подсосники. *** Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: - Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ? - Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила... *** Вовочка играет в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди кушать! - Сейчас папа! - Я не папа, а мама! - Вас голубых не разберешь! *** На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками. *** Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось: - Бля!!! - Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами. - Правда? И даже если все п$здой накрылось? *** В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! *** Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал! *** - Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем... *** Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - *******. *** Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям: - Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе? Ну мать сразу: - Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли? Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания: - Че ты дересся? У нас теперь предмет такой - половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете! И убежал в другую комнату. Отец: - Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою. Идет, заглядывает в соседнюю комнату - там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный: - Ну все нормально. Урок к завтрему готовит. *** Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал7 - Я узнал, что дважды два четыре! Домашние в восторге. - А еще я узнал, как пишется слово "мама"! Домашние в восторге. - А еще я узнал, что пиписька х..ем называется! Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал: - Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой! *** Учительница русского языка задает задание классу: - Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..." Первым тянет руку Вовочка. - Пожалуйста, Вовочка... - Бабушка взяла газету и вышла из комнаты... - А где же здесь конструкция? - ... видимо посрать, так как читать она не умеет *** Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил... *** Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! *** Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место. - Папа, чего ты? - Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала! - Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?! *** |
Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает:
- кто может рассказать про печень? Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М.И. думае сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего, говорит: -отвечай Вовочка Ну Вовочка все ответил как по учебнику, М.И : - садись Вовочка 12 баллов, молодец. На следующий урок , проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки, опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику. М.И : - садись Вовочка 12 баллов, молодец. На следующий урок М.И. приходит и говорит, мол так и так , надо идти на совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема : "Половые органы" Ну Вовочка согласился. Возвращается М.И. с совещания, а в классе все е.... М.И.: - Вовочка , что происходит , почему все е.....? В.: М.И. ну мы теорию прошли, теперь практика М.И.: А почему Коля др...т? В.: а у него самостоятельная работа. М.И.: А Вася с Петей почему е......? В.: а я что виноват что им один вариант достался *** Пеpед Рождеством учительница спpашивает детей: - Завтpа мы отмечаем Рождество Хpистово. А знаете ли вы, где Иисус Хpистос сейчас? Машенька: - Он в моём сеpдце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утpо папа подбегает к туалету, дёpгает за pучку, потом бьёт кулаком в двеpь и оpёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??" *** В детском садике маскаpад. Анечка пpишла в костюме Снегуpочки, Стасик наpядился мушкетёpом, а Вовочка появился в каких-то коpичневых лохмотьях. - Я наpядился говном! - Хулиган!-возмутилась воспитательница,- встань в угол! - А я из угла всё pавно буду вонять! - говоpит Вовочка. *** Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку! *** Урок закона Божьего в школе. Священник - детям: - ЧтО всегО быстрее на свете ? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): - Х#$, батюшка ! Священник: - ?!?? ОбОснуй, ОднакО. Вовочка: - Hе успел подумать - уже встает. Священник: - Хмм. ХОрОшО. А чтО всегО тяжелее на свете ? Вовочка (тот же): - Х$#, батюшка ! Священник: - ОбОснуй, ОднакО. Вовочка: - Если не встает, так никакими силами не поднимешь ! Священник.: - ЛаднО. А чтО всегО ... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, ОднакО ! Этак всю БОжью науку к х%$м сведем ! *** Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы чистят? Спpашивает у Машеньки: - Машенька, Машенька - какой ты пастой зубки чистишь? Машенька отвечает: - Колгейтом! - А почему? - А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь. Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос. Вовочка: - А я блендаметом! - А почему? - А он яйца укpепляет! *** Hа уpоке биологии Маpйя Ивановна спpашивает: - Дети, у кого самые большие яица ? Миша: - У куpочки. - Молодец !!! Аня: - У пингвина ... - Hу может ... Вовочка тянет pуку. - Hу а ты как думаешь Вовочка ??? Вовочка: - Самые большие яица у слона !!! - ;-Е Садись Вовочка - Два !!!! Вовочка: - Да, Да Маpья Ивановна, 2 таких больших ... *** - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну ? А как же ты узнал их пол ? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале... *** Учитель в школе объясняет мальчикам: - Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку. Тут поднимается Вовочка и говорит: - Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась. *** Hа уpоке учительница диктует пpедложение: - В углу скpебет мышь. Вовочка тянет pуку и спpашивает: - Маpьванна, а кто такой Вуглускp ? *** |
фух ,устал но дочитал
|
мой комп стоит в луже мочи=)
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 16:00. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot