|
Мы с Микккой никогда не платим за байки. Моды просто одной рукой над турникетом проносим их и сваливаем. А вообще алгоритм такой: берешь байк в правую руку, карточку студента\школьника в левую и на скорости стремишься к дальнему, но не крайнему от бабки в стакане турникету, на бабку не смотришь. Если все ровно - в вагон, не ровно - показывешь бабке что лавэ нет и приглашаешь ее саму ногтями открутить болты переднего колеса, приговаривая при этом, что гаечных ключей нету, до дому далеко, что в метро постоянно с байком, и что ты готов проторчать с бабкой семь минут, чтобы карточка сработала и вторая поездка с безлмитной транспортной карты согрела бы душу ревностному сотруднику отечественного сабвея. Варианта три - бабка вылечивается сразу и говорит, чтобы шел быстро, бабка заставляет ждать семь минут(на третьей минуте пропускает, поняв, что смысла нету) или бабка дорожит премией, пенсией и наизусть помнит положения о провозе багажа и упорствует. В последнем случае вся ваша дипломатия не принесет больше пользы, даже если ваша фамилия Троцкий, потому что дальнейшие помыслы контролерши будут только об том, чтоб изо всех сил засвистеть своим свистком и затем наблюдать бескомпромиссную сцену недолгого противотояния чела с великом и сотрудника милиции с резиновой дубинкой. Соответсвенно, в этом случае, луше осуществить вышеописанные действия с другого входа в метро. Если не вышло и там, то - у следующей станции метро, не вышло - у следующей, и тд, при этом вы либо попадете наконец в метро, либо доедете уже сами до места назначения, либо вас наконец-то грохнут резиновой дубинкой, то есть в итоге вы будете освобождены от необходимости оплачивать байк и снимать переднее колесо. :)
|