[zhenya_[katze]]

пришли вовочка с маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. вовочка и маринка
спрятались под кроватью. а мама с хахалем - на ту же кровать.
hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
маринка:
- вовочка!!!!!!! что это такое???
вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- папа придет, разберется!!!!

***
возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
в первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- слышь, вась, у меня чегой-то там чешется, зудит. не посмотришь?..
- да легко. раздвигай.
посмотрел:
- да у тебя там _краб_, мань!!!
- не может быть?...
- да точно!!!!
- вась, че делать-то будем???
- завтра к доктору пойдем! вместе!
назавтра пришли к гинекологу. муж за дверью остался. ждет.
доктор жене:
- слушаю... раздевайтесь...
- доктор, у меня там что-то случилось - посмотрите.
посмотрел:
- милочка, да у вас же там _краб_!!!!
- вот и муж говорит - видел... а что же делать???
- да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- за дверью.
- пусть войдет.
входит муж и доктор ему объясняет:
- все очень просто. вводите свой член, краб хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. все!
муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? мы согласны!!!
жена оживленно закивала. а доктор: "делать нечего,- думает,- клятву
гиппократа давал - придется помочь!":
- ладно, давайте!
жена приготовилась.
доктор ввел. высунул. ничего. никакого краба.
опять ввел. высунул. ничего.
еще раз ввел. высунул. никакого краба. и тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. муж:
- доктор, вы что?.....
- да я убью его на хер!!!!!!!!!!

***
- твоя жена кpичит во вpемя секса?
- да, когда член об занавеску вытиpаю...

***
приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать... залетает жена
- ану поставил где стояло.
- видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
муж не долго думая развязывает халат и говорит
- видиш висит и будет весеть до 8 марта.

***
приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать... залетает жена
- ану поставил где стояло.
- видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
муж не долго думая развязывает халат и говорит
- видиш висит и будет весеть до 8 марта.

***
идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке красная шапочка. то ли
спит, то ли без сознания... корова думает: "напою ее
молочком, может и оклемается"... подходит, становится над шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. красная шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- ма-а-а-а-альчики... только не все сразу...

***

знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
мужчина:
- а вы кто по профессии?
женщина:
- преподаватель, а вы?
- врач.
- гинеколог?
- нет, ... но посмотреть могу.

***
первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
через час новобрачная интересуется:
- а когда же будет больно?
- а вот сейчас кончу и по морде дам.

***
на суде:
- гражданин иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- да.. она все время икает.
cудья:
- разве это серьезный повод для развода?
- ну да! у меня х%й все время выскакивает.

***

в цирке актёр выступал с крокодилом.
дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
мужик говорит:
"кто-то хочет повторить номер?"
женщина из публики:"я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"

***

у мужика жена умирает. он сидит у ее кровати. она:
- коль, трахни меня. напоследок.
ну, он выполнил. она:
- а еще разок можешь?
он смотрит - у жены на щеках румянец появился. вообщем, после ночи
она совсем выздровела. это дело они, конечно рещили отпраздновать. собрали
гостей, все веселятся. один коля сидит грустный. к нему подходят:
- ты что такой грустный? счастье то какое!
он: - эх, я же соседа мог спасти!

***
разговор в деревне:
- слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "кому за 30". приходи,
повеселимся!?
- конечно, встречаемся возле клуба.
на следующее утро:
- слушай, а ты че не пришел вчера?
- да ты же говорил там вечер "кому за 30", а я вчера померял - у
меня только 28!

***
приходит мужик к врачу:
- доктор, что со мной? у меня член не болит, а красный!
- так он же у вас в губной помаде!
- ах эти женщины. ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.

***
мужик пешком путешевствует по кавказу. ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. подходит к одному дому :
- хозяева, пустите переночевать!
- вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
мужик скорей оттуда, к другому дому.
- пустите переночевать!
- захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
- пустите на ночлег!
- захады конэчно! щас чаю попьем!
зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. только ложаться спать
- стук в дверь. мужик:
- кто это еще?
- а, это сосэди пришлы!
- кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? все предлагали
потрахаться.
- э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. а трахают здэсь!

***
гуляет дедушка с внучкой. внучка смотрит собачки любовью занимаются и
спрашивает у дедушки:
-дедушка, а чем они занимаются?
-ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,
а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
внучка смотрела , смотрела и говорит:
-дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

***
парень и девушка занимаются любовью в машине. в стекло стучится полицейский:
- что это вы здесь делаете? парень опускает стекло и отвечает:
- трахаю свою подружку.
- хорошо, - говорит полицейский. - а можно, я следующий?
- это мне нравится. я еще никогда не трахал полицейских.